top.mail.ru Детские истерики • Семья, отношения, дети, красота, здоровье

Семья, отношения, дети, красота, здоровье

строим и укрепляем семейный очаг

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Детские истерики
Новое сообщениеДобавлено: 06 июн 2010, 20:40 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2009, 18:16
Сообщений: 1303
Откуда: украина, киев
Медали: 1
единожды мама! (1)
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Изображение
Как Вы могли заметить, проблема истерик у ребенка достаточно часто волнует мам, обратившихся за консультацией. Давайте попробуем на Вашем примере обобщить все то, что уже было написано-сказано по этому вопросу.


Про причины:
1. Плач и крик - это нормальная реакция ребенка в ответ на отрицательные эмоции и/или неудовлетворенность какой-то потребности, желание добиться чего-то. Там, где взрослый может в силу опыта и возможности осознанной регуляции поведения выбрать другие способы реагирования, ребенок будет плакать.

2. Если причина плача (истерики) кажется Вам незначительной, постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами ребенка, с позиции его опыта и интересов. Возможно для него - это настоящая трагедия.

3. Детям нужно большее время, чтобы пережить свои эмоции, справиться с ними (опять-таки в силу малого опыта, внутренних ресурсов и особенностей функционирования нервной системы). Кроме того, каждый человек (читай: и ребенок) индивидуален. Поэтому каждому отдельному ребенку необходимо разное время и разное количество ресурсов и способов поддержки. Сравнивать разных детей в сходных ситуациях - занятие как минимум бессмысленное.

Как реагировать:
Каждый родитель может на себе испытать, какие реакции на истерики неэффективны (или малоэффективны, или дают кратковременный эффект) с их чадом.

Начнем с того, чего делать категорически нельзя. Итак, нельзя:
- наказывать (шлепать, обзывать, ставить в угол, кричать на ребенка);
- игнорировать (уходить, закрывать в комнате одного);
- паниковать и эмоционально "метаться".

Почему этого делать нельзя:
- Дело в том, что в моменты истерики ребенок нуждается в со-чувствии, понимании, ощущении рядом большой и спокойной мамы. Именно от взрослого в такой ситуации ребенок черпает ресурсы, чтобы преодолеть свои негативные эмоции, научиться взаимодействовать с миром.
В названных выше реакциях взрослого ребенок не только не получает так необходимого ему сочувствия и ресурсов, но наоборот ему достается еще больше негативных эмоций.

Малоэффективные меры:
- отвлечение (на рыбку, киску, другие виды деятельности). Как видно из названия данная мера - это не способ преодолеть проблему, а уход от нее. В малом возрасте и незначительных для ребенка ситуациях срабатывает, в остальных случаях - нет.
- договориться - не срабатывает, или срабатывает редко так как в этом случае взрослый пытается воздействовать на рациональное в ребенке, проблема же лежит в сфере эмоций. Более того, договор может стать "медвежьей услугой" для взрослого, когда ребенок может начинать специально истерить, чтобы получить предмет договора (например, конфету, просмотр мультика, покупку игрушки и т.п.).
- не обязательно тискать и прижимать ребенка к себе, если он этого не хочет. Вспомните, Вам тоже бывает неприятно, когда к Вам кто-то прикасается в момент переживания Вами особенно неприятных, негативных эмоций (например, злости, гнева).

Что делать:
1. Оставайтесь максимально спокойной и уверенной в себе.
Помните, что слезы и крики - явление временное, и ребенок имеет право на то, чтобы переживать негативные эмоции.

2. Для того, чтобы успокоить Ваше чадо, не обязательно знать причины его эмоционального "срыва".
Любые Ваши предположения всегда будут оставаться лишь предположениями, пока ребенок не вырастет до такого возраста, когда сам сможет рассказать Вам об этих причинах (это конечно не значит, что все Ваши предположения ошибочны, а ребенок сможет хорошо подобрать слова, чтобы эти причины описать).

3. Дайте ребенку понять, что Вы будете оставаться с ним рядом, чтобы не случилось и так долго, как это понадобится. Это можно сделать как вербально (спокойно сказать ему об этом), так и невербально (просто находиться рядом с ним).
Уверьте малыша в том, что Вы готовы в любой момент обнять и пожалеть его, как только он будет к этому готов.

4. Расскажите сыну/дочери о тех чувствах, которые он(а) испытывает и о том, что с ним происходит (например, "сейчас ты расстроен, напуган, злишься и пр., и поэтому плачешь, кричишь...").

5. Если Вам не нравится какое-то поведение ребенка в момент истерики, говорите ему именно об этом. Осуждайте только эти конкретные его действия, но его самого, его личность.

6. Создайте и поддерживайте у ребенка ощущение целостности, нерушимости, прочности окружающего мира, чтобы он мог чувствовать себя уверенно.
Сделать это можно, во-первых, оставаясь спокойным и уверенным в себе, а во-вторых, создав ряд четких и постоянных правил в общении с ребенком.

Как разговаривать с ребенком во время истерики:
- Находитесь с ним на одном уровне, поддерживайте контакт глазами.
- Говорите спокойным, ровным голосом, пониженным тоном.
- Если Вы осуждаете какие-то конкретные действия ребенка, используйте Я-высказывания ("я недовольна, мне не нравиться").
- Оставайтесь спокойной, уверенной в себе и большой мамой.
http://forums.rusmedserv.com/showthread ... 176&page=2

_________________
Моя страничка


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детские истерики
Новое сообщениеДобавлено: 06 июн 2010, 20:50 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2009, 18:16
Сообщений: 1303
Откуда: украина, киев
Медали: 1
единожды мама! (1)
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
Ваш трехлетний ребенок громко плачет, сжимает кулачки, топает ногами и истерично кричит, а более старший отпрыск бранится и крушит все, что может – это способ, которым дети выражают свои негативные эмоции.

Следует ли строго критиковать их за такое поведение? Вы знаете, что любой из нас может подвергнуться наплыву негативных эмоций, однако большинство из нас может контролировать свой гнев и выражать чувства в приемлемых для других людей формах. То есть задача родителей состоит не в том, чтобы «навсегда отучить» от гнева, но в том, чтобы научить его контролировать свои чувства.

Сильные проявления гнева очень характерны для маленьких детей. Вы легко можете услышать гнев и возмущение в отчаянном крике новорожденного. Причина проста – Вы отказываете своему ребенку в чем-то , не понимаете его, и это его раздражает.
Конечно, дети более уязвимы, чем взрослые. Их легко обмануть или обидеть, потому гнев в большинстве случаев вызван отсутствием ощущения безопасности, беспомощностью, тревогой и оскорблением детей. Дети выражают его через крик, плач, топанье ножками и бросание или поломку вещей.

Многие люди относятся к способам выражения гнева как к непристойному поведению. Это утверждение, господствующее в нашем обществе : «Прекрати злиться, или покажи, что именно тебя злит». Дети осознают необходимость подавления гнева очень рано, чувствуют свою вину за собственный гнев. Когда ребенок видит гнев по телевидению: преступления, войны, драки - он убеждается, что должен избегать и подавлять его. Ребенка, который показывает гнев бурно и часто считают агрессивным и его поведение называют асоциальным. Но что интересно, такое поведение напрямую порождается подавлением чувства гнева.
Подрастая, дети начинают «сбрасывать» негативный эмоциональную энергию через сарказм или обиды других детей.

Бывает, что подавленные отрицательных эмоции проявляются в форме тиков, ночного недержания мочи, заикания. И психологи и родители знают, как трудно бывает впоследствии избавиться от этих невротических реакций.

Также бывает, что очень вспыльчивый ребенок старается контролировать себя в общественных местах, например, в школе, а дома он теряет терпение, закатывает истерики, делает выговоры, оскорбляет близких людей, дерется с братьями и сестрами. Такие проявления агрессии не приносят ему облегчения. Он несчастен от произошедшего и чувствует себя еще более виновным. Напряженность удваивается, и следующие неудачи могут быть более бурными и длинными.

Одна из самых частых форм гнева и выражения протеста -истерика.
Это - способ получить что-либо от родителей, результат накопленного напряжения, стресса, волнения, срыв. Подвижные, активные, легковозбудимые и чувствительные дети особенно подвержены таким поведенческим срывам.

В порыве страсти
Детская истерика - является трудным испытанием для терпения и нервов родителей. Почти все дети проходят период истерик рано или поздно. Некоторые подвержены им только в крайнем случае, для других такие эпизоды являются регулярными.
Принято считать, что частые истерики ребенка – признак его испорченности.

В результате большинство родителей стараются лечить нервные вспышки ребенка строгостью: они наказывают ребенка за истерики, но… таким образом вызывают еще более сильные и частые срывы. Этим способом они добиваются противоположного результата.
К сожалению, нет универсального способа, чтобы справиться с истерикой. Лучший из способов – пытаться вовсе избегать их. Чтобы отвлечь, не закрепить это, в том случае, если у Вас есть время, превратите все в игру, в шутку. Как? Попытайтесь избежать командного тона во время общения с ребенком.

Предположим, ребенок одел куртку наизнанку и не хочет переодевать ее обратно. Скажите ему с добрым участием, с улыбкой: «Ой, а почему курточка отвернулась от нас? Тут так красиво, а она не увидит, что происходит вокруг? Давай поможем ей, развернем ее!»

Если истерики избежать не удалось, то лучше ничего не делать, подождать, когда она закончится. Ребенок, который вошел в истерику, часто не желает и не может остановиться. Если обстоятельства позволяют, то лучше оставить Вашего кричащего ребенка одного. Этот способ более быстро успокоит его и пощадит нервы родителей.

Иногда взрослые провоцируют истерику в детях. Например, старшие дети, чувствуя нехватку родительского внимания, испытывая зависть к вниманию, которое оказывается их младшему брату или сестре, часто начинают истерику. Такая истерика – своего рода протест, попытка возвратиться в детство.
Обучение самоконтролю.

Сталкиваясь с детским гневом, родители ведут себя по-разному. Некоторые из них помогают детям понять свои эмоции и выразить их структурно, другие игнорируют гнев, третьи обвиняют ребенка в этом чувстве, четвертые соглашаются, что дети имеют право испытывать гнев, не показывают никакой реакции на эти проявления.

Исследования показали, что дети, родители которых помогали им справляться с отрицательными эмоциями, превосходят своих ровесников в интеллектуальном и физическое развитии. Поэтому психологи считают, что взрослые должны позволять детям иногда «выпускать пар» , для их полноценного развития. Дети, которые испытывают частые приступы гнева и не могут найти правильное выражение этому чувству, испытывают много проблем из-за их характер во взрослой жизни. Они сталкиваются с трудностями во время общения с друзьями, им сложно сохранить свою работу и их браки часто распадаются.

Вы должны четко осознать, что достижение контроля над отрицательными эмоциями не означает, что вы не должны чувствовать их вовсе! Родители, обучающие детей управлять гневом, должны помочь им справиться со стрессовой нагрузкой или перенаправить эмоциональную реакцию. В таком случае гнев станет движущей силой, путем к преодолению проблемы, безопасным для ребенка и окружающих. Таким образом, родители должны помнить, что ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции. Только должен сделать это не с помощью крика или удара, а посредством объяснения. Вы должны показать своему ребенку что агрессивное поведение никогда не будет ему полезно.
Попробуйте научить ребенка говорить о своих чувствах, называя вещи своими именами «я рассержен», «я обижен», «я расстроен».
Ни в коем случае не называйте ребенка глупым, скучным - он будет вести себя так же с другими детьми. Чем сильнее Ваша агрессия, тем больше злобы будет возникать в душе ребенка. Не имея возможности ответить непосредственным виновникам – родителям, сын или дочь сосредоточатся на кошке или побьют младших.

Кроме того, Вы можете и должны предложить социально приемлемые способы выражения подавленного гнева у вспыльчивого, эмоционально неустойчивого ребенка.
Предложите ребенку, чтобы он ушел один в свою комнату и громко высказать свое недовольство. Если ему трудно сдерживаться, предложите ребенку избить специальную подушку руками и ногами, разорвать газету, скомкать бумагу, пнуть мяч, побегать вокруг дома, избить мягкую часть кровати руками или написать все слова, которые он хочет сказать в гневе на бумаге.

Глубокие дыхания или счет до десяти, прежде, чем сказать или сделать что-либо, может помочь успокоению. Также можно слушать музыку, громко петь или кричать с музыкой.

Вы можете предложить Вашему ребенку нарисовать чувство гнева. Агрессия часто может быть выражена через творческую работу или игру.

Дети должны знать о возможных последствиях их действий и как их действия могут рассматриваться другими людьми. Кроме того, они должен всегда иметь возможность обсудить спорные вопросы с родителями и получить объяснение причин их действий - это способствует развитию чувства ответственности за собственное поведение.

Последнее – очень важно, чтобы у маленького человека не было проблем в общении. Помните, истерика – это прежде всего проявление отчаяния, когда ребенок не знает, как справиться с ситуацией.
В приступе гнева ребенок не может понять, услышать или изменить что либо. Вы должны отложить все дальнейшие разъяснения в момент истерики до достижения полного мира.

Не сидите рядом с ребенком в ожидании окончания истерики. Через это многие родители выходят из себя, шлепают плачущего ребенка или начинают плакать тоже. Вам не следует корить себя за такие срывы, но лучше сразу же оставить ребенка одного, пока не закончится буря. Изоляция - это лучший способ борьбы с такими событиями. Вы должны также изолировать всех, кого маленький агрессор может обидеть в приступе страсти (кошка, младший брат).
Не следует наказывать сына или дочь за истерику, но и не следует выполнять его требования ради окончания скандала. Иначе Вы побудите его вести себя так каждый раз, когда он захочет чего-либо от Вас. Иногда Вы не можете уйти, тогда находитесь непосредственно возле ребенка, не обращая внимания на душераздирающие вопли. Скорее всего, ребенок скоро успокоится сам.

Если ребенок входит в истерику только в Вашем присутствии, и ведет себя хорошо с другими, попытайтесь понять, как родственники поступают, что они делают, чтобы избежать истерики? Может быть, они просто проводят меньше времени вместе, например, отец часто занят. А Вы одеваете, моете Вашего ребенка, выполняете другие малоприятные для него вещи? В таком случае было бы неплохо поручить большинство проблемных ситуаций в общении с ребенком тому, кто лучше его успокаивает.
Бывает также, что другие люди находясь с ребенком просто меньше внимания обращают на его негативное поведение. Когда ребенок не видит зрителей, он скорее успокаивается.

В любом случае, Вам необходимо иметь мудрость, благожелательность и терпение при общении с Вашим ребенком.

_________________
Моя страничка


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детские истерики
Новое сообщениеДобавлено: 02 фев 2011, 21:47 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2009, 18:16
Сообщений: 1303
Откуда: украина, киев
Медали: 1
единожды мама! (1)
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
комментарий врача к статье
Цитата:
В связи с данной статьей хочу сделать некоторые уточнения именно для родителей, которые будут ее читать.

1. В статье идет речь об "истинных" истериках, когда ребенок демонстративно предъявляет то или иное поведение, чтобы добиться своих определенных целей от окружающих и родителей.

2. Важно: в качестве одного из способов преодоления истерик у ребенка предлагается использовать изоляцию (оставить одного в комнате).
Это способ следует использовать с осторожностью и не для детей раннего возраста (в статье идет речь о детях старше 3-х лет, но и здесь многое зависит от индивидуальных особенностей ребенка).

Дело в том, что изоляция, как способ преодоления истерики будет эффективна лишь в том случае, если ребенок не просто кричит и плачет, а именно "играет на сцене" (и тогда позиция "нет зрителей - нет игры" будет справедлива). Это во-первых.
А во-вторых, использовать изоляцию можно лишь с теми детьми, которые умеют и могут оставаться одни (не испытывая при этом тревогу, страх, дискомфорт).
В противном случае сама изоляция может стать для ребенка серьезной психологической травмой.


С уважением, Дунаева Елизавета Юрьевна.

_________________
Моя страничка


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Детские истерики, как успокоить расставить границы
Новое сообщениеДобавлено: 02 фев 2011, 21:59 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 янв 2009, 18:16
Сообщений: 1303
Откуда: украина, киев
Медали: 1
единожды мама! (1)
Очков репутации: 15

Добавить очки репутацииУменьшить очки репутации
оттуда же
Цитата:
Для обозначения границ ребенок должен усвоить прежде всего, что значит "мое", "чужое" (другого), "общее". Как у Вас дома обозначаются эти понятия для ребенка, между другими членами семьи?
Когда в жизни малыша появляется какое-то правило, его необходимо "повторить" несколько раз, чтобы оно было усвоено. А чтобы проверить, работает ли оно, это правило необходимо нарушить. Это нормальный процесс введения правил в жизнь ребенка. Не стоит переживать по этому поводу, стоит оставаться спокойной и настойчивой, зная о необходимости какого-то конкретного правила в жизни ребенка.

Способы эмоционального реагирования на ситуацию ребенок копирует у взрослого. Поэтому, если для Вас свойственно кричать во время раздражения (не обязательно при общении именно с ребенком), то велика вероятность того, что и ребенок будет делать также (то есть кричать, когда он раздражен или разгневан).
Жалеть же маму вообще не входит в "обязанности" ребенка. Предлагая ему делать это, Вы переворачиваете иерархию в семье: Вы становитесь ребенком, которого надо жалеть, а сын взрослым, который должен взять на себя ответственность за Ваше эмоциональное состояние. Такая ответственность малышу не под силу.

Какая из стратегий реагирования на крики сына, описанная Вами, кажется Вам наиболее эффективной? Другими словами, кто лучше справляется в деле успокоения сына?

В целом же процесс воспитания - это не система технических приемов (даже хорошо подобранных). Это внутренняя родительская уверенность, спокойствие и умение положиться на внутреннюю интуицию. Ведь и Вы, и Ваш сын неповторимы, и Ваши отношения не могут вписаться в какие бы то ни было рамки.

_________________
Моя страничка


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Наши цитатыАктивные темы

Сайт доступен всем но просим вас зарегиcтрироваться. Спасибо!

зарегистрироваться тут...
См.далее...

форум Семья,Домашний Уют, Советы хозяйке, Рецепты, Покупки, Дети, Женский форум, Домик, Хобби, Вязание, Рукоделие

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
Loading